Gonzo: Sertraline 50mg chaos and withdrawal

[Gonzo]

Sertraline prevented me from solving my moral problems, it maintained them over time and left me trapped with them, and when I quit I was forced to identify them, understand them and try to solve them once more, as we are naturally supposed to do, while I took it I found emotional relief for my moral suffering but I never found peace. Psychiatry doesn't care about trauma responses, trauma or healing it, it only cares about people being "functional" all the time, like robots, it lacks humanity.

 

It's not just about withdrawal, it's about coming off the drugs, you don't need to experience withdrawal or PAWS to suffer when you quit, because you reconnect with everything that was chemically suppressed and unresolved, you're forced to face all that again, as you would normally, undrugged. People need to realize that.

[Gonzo]

No hay nada que arreglar en mí porque no me pasa nada malo, no hay nada intrínsecamente malo, anormal ni inmoral en mí e irreparable como dijo la psiquiatría, al contrario, solamente me siento inmoral por no cumplir con las normas, convenciones y expectativas sociales que me impusieron y por no tener el apoyo moral que necesito y necesitaba para dejar de sentirme "así", es una respuesta perfectamente sana, humana, normal, lógica y razonable, todo esta perfectamente en mí, es más, me siento inmoral porque tengo conciencia moral, de hecho tengo más conciencia moral que la mayoría de personas, demasiada, es asfixiante, porque mi conciencia e identidad moral están basadas en el trauma, en toda la opresión que he sufrido y que tengo internalizada, y hasta que no cumpla con esas expectativas, normas y convenciones sociales no voy a sentirme moral y bien conmigo mismo, voy a seguir sufriendo todo este dolor psíquico, moral e insoportable. Nunca tuve la educación moral que necesitaba para desarrollarme como persona y mi identidad y conciencia moral basadas en el trauma moral arrasaron conmigo porque carecí siempre de resiliencia moral, de capacidad para defenderme moralmente de la opresión, de la tiranía, y lo único que pude hacer es resistir, sobrevivir, no vivir. Quería ser normal, funcional, moral, válido y querido, y en lugar de ayudarme me arrestaron, me encerraron, me trataron como a un criminal peligroso, violaron mis derechos humanos, me humillaron, me oprimieron, me alienaron, me victimizaron, me traumatizaron profundamente agravando mi trauma moral y complejo, y me drogaron. Es inhumano. Y ya está. La Sertralina y el trauma psiquiátrico, por miedo a ser revictimizado por la psiquiatría otra vez, me impidieron cuestionar, desafiar y superar la programación mental y emocional opresiva y alienante de mi conciencia e identidad moral asfixiantes y poder liberarme de ellas.

[Gonzo]

Nadie nunca me ayudó a gestionar mis emociones y sentimientos morales, ni me apoyaron moralmente como necesitaba para dejar de sentirme inmoral, mis padres siempre usaron la moral para controlarme, el sistema educativo me contuvo y amedrentó y el sistema de salud mental sentenció que era inmoral y que lo sería de por vida sin remedio, así que mis emociones y sentimientos morales se volvieron extremos, desbordantes, tiránicos, y me terminaron dominando y secuestrando mi vida.

 

Todo lo que llevo haciendo desde poco antes de dejar el sistema/industria de salud mental es desafiar toda la basura de moral asfixiante y paralizante que me impusieron oprimiéndome y alienándome en mi vida.

[Gonzo]

Mi lucha es una lucha interna contra mi sistema moral asfixiante, paralizante, abrumador, opresivo y alienante, que me impusieron.

[Gonzo]

Todo se trata siempre de ser y sentirme una persona MORAL, AMADA, QUERIDO, y satisfacer mis necesidades humanas traumáticas, por eso hice todo lo que hice, para dejar de sentirme INMORAL, de sentirme "así". Mi sistema moral lo crearon mis padres y el resto del sistema y de la gente lo reforzó. haciéndome sentir todos como basura. Con la psiquiatría, su adoctrinamiento moral y la Sertralina dejé de entender mi sufrimiento emocional y moral, si es que alguna vez lo entendí del todo. Pretendía resolver mi conflicto moral interno-externo superando mi identidad y conciencia moral extremas, mediante un nuevo marco de sentido, ventajoso, que me haría sentir una persona válida. Por necesario desesperadamente encontrar un sentido a mi experiencia interna desbordante, al sufrimiento moral y emocional de mi vida. Pero entonces vino la psiquiatría y cuando sólo necesitaba un pequeño empujoncito de validación emocional externa y apoyo moral para confirmar, validar y asentar ese mar de sentido me trató inhumanamente, me victimizó, me dijo que estaba loco sin remedio y me drogó forzándome a desconectar de Todo esto sin haber resuelto nada, trayendo paz a mi familia ya mi conflicto interno-externo, congelándolo, y dándome alivio emocional a la fuerza, a costa de reprimirme y anularme química y psicológicamente.

 

Y eso es lo que pasó.

 

Ahora entiendo mi sufrimiento, moral y emocional.

[Gonzo]

Cuando me aislé y detuve mi vida para evitar mis TT/EF/ST/MT y entender y resolver mi conflicto y trauma moral sin apoyo moral, por mi cuenta, pero entonces empeoró porque me sentí aún más inmoral al no cumplir con las expectativas sociales y entonces mis estrategias de afrontamiento "disfuncionales" se volvieron la par de intensas para poder contener mis emociones y sentimientos postraumáticos y morales extremos y poder tener una oportunidad de encontrar closure y sentirme moral, cumpliendo con las expectativas sociales y morales, no pudiendo sintiéndome absolutamente inmoral. Por desgracia entré en un loop de "inmoralidad" que me llevó a estar un año y medio aislado del mundo y que la psiquiatría agravó aunque me forzara a desconectar de todo esto químicamente y psicológicamente durante años. La psiquiatría hizo invisible para mí mi conflicto moral, impidiéndome resolverlo, desafiar mi identidad y conciencia moral postraumática, el sistema moral que tanto me hacía sufrir, etc.

 

Es una defensa moral, todo esto, una lucha por la libertad y dignidad personal, por la legitimidad, por el derecho a ser y a estar. Y la psiquiatría, su adoctrinamiento moral y la Sertralina me impidieron defenderme, anulándome, privándome de pensamiento crítico.

 

Mi Withdrawal fue una experiencia traumática, retraumatizante, porque volví a entrar en contacto con mi conflicto, trauma y sufrimiento moral que sentía, pensaba y creía que habían quedado atrás para siempre.

 

Y ya está.

 

Mi objetivo siempre fue convertirme en una persona "moral", cumplir con las expectativas sociales y morales.

 

Porque no me sentía inmoral, me sentía absolutamente inmoral, porque así es como me habían hecho sentir toda mi vida, y la psiquiatría reforzó aún más ese sentimiento.

 

Mis estrategias de afrontamiento "disfuncionales", individualistas y desesperadas, eran y son lo único que tengo para aliviar mi dolor psíquico y sufrimiento moral insoportables.

 

Necesitaba el apoyo moral y validación emocional de esa mujer narcisista y abusiva para aliviar todo esto y encontrar cierre a mi trauma y conflicto moral y poder satisfacer mis necesidades personales traumáticas, de hecho, ella usó mi sufrimiento y trauma moral y mis necesidades traumáticas para manipularme y satisfacer sus propias necesidades y hacerme daño al final, como hace todos los Narcisistas y gente abusiva y exploradora, y me destrozó cuando más necesitaba su apoyo y validación y más vulnerable estaba, cuando dejé la Sertralina de golpe y reconecté con todo y experimentaba el Withdrawal, el fin del engaño químico, absolutamente desbordado y confundido sin poder entender nada, por eso me volví tan inestable y obsesivo con ella además de por su propio abuso Narcisista, sencillamente estaba desesperado.

 

El objetivo de ser "moral" siempre fue y es satisfacer mis necesidades personales y humanas traumáticas desesperadas, insoportables, y aliviar mi sufrimiento moral enloquecedor.

 

Necesitaba y necesito tiempo para resolver mi conflicto moral interno-externo, y especialmente apoyo moral, y fue imposible abordarlo solamente por el trauma que la psiquiatría me causó y el terror de volver a enfrentarme a él por miedo a ser arrestado, encerrado y revictimizado, mientras estuve desconectado psicológicamente, así como químicamente por la Sertralina y completamente desbordado por el Withdrawal.

 

Lo anormal hubiera sido ser "funcional" y cumplir con las expectativas sociales y morales en mis circunstancias.

[Gonzo]

Mi identidad moral, basada en mi trauma moral complejo, producto de toda la opresión que tengo internalizada, siempre fue la fuente de mi "disfuncionalidad" psicosocial, lo que le hacía paranoico, desconfiado, inseguro, "disfuncional", actuar de un modo "inmoral", "anormal", no poder cumplir con las expectativas sociales y morales de mi entorno relacional, pero nunca lo entendí ni porque me sentía "así", inmoral, no podía ni identificar ni nombrar mis emociones, sentimientos y sensaciones, porque nunca tuve el apoyo y educación moral que necesitaba.

 

La crueldad y daño inmenso de la psiquiatría fue hacerme desconectar química y psicológicamente de mi conflicto, trauma y sufrimiento moral y agravarlo y complicarlo todavía más justamente cuando di todo lo que tenía para superarlo y encontrar cierre de una vez por todas, victimizándome, violándome, humillándome, engañándome y haciéndome olvidarlo todo sin haber resuelto nada nunca.

 

Eliminar y reducir mis "síntomas" psiquiátricos con drogas y psicoterapia nunca iba a hacer que superara mi conflicto moral interno-externo, de donde venía todo, su fuente sino engañarme, confundirme y hacerme renunciar a mis estrategias de afrontamiento "disfuncionales" que aliviaban mi sufrimiento, es sólo represión.

 

Porque culpa de la psiquiatría nunca pude descansar, viví atrapado en una realidad artificial, sintética, falsa, que terminó sin darme cuenta cuando dejé las pastillas y comenzó el Withdrawal.

[Gonzo]

No estaba loco sin remedio como sentenció la psiquiatría, estaba profundamente traumatizado e inmerso en una crisis personal muy aguda e hice todo lo que hice para ser y sentirme una persona "moral", plenamente "funcional", "normal", y satisfacer mis necesidades humanas y personales traumáticas sobreviviendo y adaptándome a mi entorno relacional, a su sistema moral, detener mi sufrimiento moral insoportable y vivir una vida mejor, y en lugar de entenderme, validarme, ayudarme y apoyarme moralmente la psiquiatría me revictimizó salvajemente haciéndome sentir aún más inmoral con su trato inmoral, cuanto más reconecto más me doy cuenta de lo salvaje e inhumana que fue la psiquiatría y del daño que me hizo.

 

Me encerré en mi habitación hace 8 años para poder entender y superar mi conflicto y trauma moral complejo sin ser perturbado por mis triggers, para poder ser plenamente "funcional", "normal" y "moral" eliminando mi mayor obstáculo psicosocial y causa de mi "disfuncionalidad", encontrándole un sentido a mi sufrimiento moral y emocional, o simplemente calmándome y reprocesándolo todo en paz cuando estaba a flor de piel y salir del modo huida-lucha/supervivencia, pero entonces mi familia me hizo sentir aún más inmoral por la perturbación que causé en ella y me sentí aún peor al parar mi actividad y mi vida para lograrlo dejando de ser "productivo" y desembocando en mi crisis postraumática y moral y loop "inmoral" del que sólo una intervención externa podía sacarme, siendo por desgracia la psiquiátrica la que me "sacó" a la fuerza de la peor manera posible, inhumana, bárbara, encerrándome en un campo de concentración.

 

Entre mi identidad moral "loca", la locura de la psiquiatría y el engaño químico cruel de la Sertralina y su Withdrawal casi pierdo la cabeza pero gracias a Dios y con mucho esfuerzo y sufrimiento pude conservar la cordura.

[Gonzo]

La causa de mi sintomatología psiquiátrica está y estaba en mi conflicto moral interno-externo con mi entorno relacional no en mi "inmoralidad" ni en mis propios síntomas "inmorales".

 

Hace 8 años no quería más individualismo y narcisismo, estaba harto de sentirme inmoral y de vivir atrapado en un conflicto moral e interno-externo eterno, sin fin, sin sentido.

 

Me quedé atrapado en mi habitación físicamente y psicológicamente en mi conflicto moral, paralizado. Trataba de calmarme, reprocesar mi trauma moral complejo, detener mis reacciones postraumáticas e "inmorales" y evitar ser revictimizado actuando en público de forma "inmoral".

 

Esa mujer narcisista entendió mi trauma y sufrimiento moral y lo usó para manipularme, usarme y hacerme daño.

 

Decidí dejar de tomar la Sertralina en la etapa de descarte de esa relación narcisista sin saberlo, y ella me maltrató cuando más necesitaba su apoyo y validación emocional, cuando más vulnerable y sensible estaba. Y me destrozó.

 

Hace 8 años decidí que no iba a vivir sintiéndome inmoral nunca más, descubrí que la causa de mi inmoralidad estaba en la incompatibilidad con mi entorno relacional, la cultura y su sistema moral, y no en mí, que no era un defecto moral intrínseco a mi persona, pero la psiquiatría me impuso lo contrario, que el inmoral y loco era yo y que no tenía arreglo.

 

La crueldad y daño inmenso de la psiquiatría fue hacerme desconectar química y psicológicamente de mi conflicto, trauma y sufrimiento moral y agravarlo y complicarlo justamente cuando di todo lo que tenía para superarlo y encontrar cierre de una vez por todas, haciéndome sentir, pensar y creer que realmente el problema lo tenía exclusivamente yo, que verdaderamente había algo malo, inmoral y maligno en mí.

 

En una sociedad profundamente individualista si estás muy traumatizado no puedes cumplir con las expectativas sociales y morales porque tus reacciones postraumáticas te lo impiden, te comportad de forma "inmoral", te juzgan y te revictimizan cayendo en un loop de "inmoralidad" del que es muy difícil escapar.

 

La psiquiatría nunca entendió mi sufrimiento moral sólo lo reprimió químicamente y lo agravó y complicó mi recuperación.

 

La psiquiatría con el trauma salvaje que me provocó revictimizándome y con su adoctrinamiento moral me hizo temerme a mí mismo ya mis reacciones postraumáticas y estrategias de afrontamiento "disfuncionales", mw confundió y me traumatizó tanto.

[Gonzo]

Estaba desesperado por tener amor, afecto y satisfacer mis necesidades personales, humanas y traumáticas, y esa mujer narcisista lo vio claramente y las usó para manipularme, usarme y hacerme daño, en el peor momento posible.

 

Cumplir con las expectativas y convenciones sociales y morales te da acceso a vivir una buena vida.

 

Por eso tener un conflicto moral interno-externo sin poder resolverlo es tan jodido.

 

Todo el mundo me hizo sentir tan inmoral en mi vida, comenzando por mi familia.

 

Me sentí y siento inmoral por no hacer nada productivo pero haga lo que haga me siento INMORAL de todas formas, aún siéndolo, y no puedo disfrutar de nada porque mi identidad moral está LOCA. Ése era el problema que trataba de resolver.

 

Llevo evitando mis desencadenantes morales desde 2015 tratando de resolver mi conflicto moral interno-externo y detener mi sufrimiento moral de una vez por todas, por eso me pasillo, para encontrar una solución, un sentido, un cierre, y LIBERARME de las cadenas de mi IDENTIDAD MORAL ASFIXIANTE, TIRÁNICA.

 

Me aislé en mi habitación para aliviarme del sufrimiento moral causado por mi conflicto moral y sus triggers morales y encontrarle un sentido y una solución, para recuperarme.

[Gonzo]

La psiquiatría hizo que para recuperarme no sólo debiera superar mi crisis postraumática y moral y mi trauma moral complejo, mis problemas morales y traumas originales, sino además superar el trauma psiquiátrico que me provocó con su intervención psiquiátrica salvaje y todos los demás traumas que me sucedieron como consecuencia directa del trauma psiquiátrico y del uso y engaño químico de la Sertralina y el Withdrawal (especialmente esa relación narcisista devastadora), que además fueron experiencias traumatizantes en sí mismas muy debilitadoras, y por último el adoctrinamiento y lavado de cerebro psiquiátrico moral tan bestia que sufrí. Todo esto es el caos y confusión mental y emocional infernal e indescifrable, incomprensible, absolutamente desbordante, que he estado experimentando los últimos años de mi vida.

[Gonzo]

Llevo todos estos años acorralado y poseído por mi identidad moral enloquecedora.

 

La causa de mi sufrimiento es principalmente moral, está en mi conflicto moral interno-externo e identidad moral loca, postraumática, tiránica, paralizante, asfixiante, terrorífica, desbordante, enloquecedora.

 

Detrás de todas las mentiras de la psiquiatría, el trauma psiquiátrico, el engaño químico de la Sertralina y el caos infernal del Withdrawal siempre estuvo y está mi trauma, conflicto y sufrimiento moral insoportables, lo que necesitaba solucionar originalmente.

 

No soy inmoral/anormal, tengo muchas heridas morales y estoy en una situación de riesgo, de vulnerabilidad social. Me siento inmoral y en peligro todo el tiempo, "así", porque la presión moral de mi entorno relacional y de mi identidad moral son incesantes y aplastantes, porque estoy en una situación de extrema vulnerabilidad social, de peligro. No porque esté loco ni me pasé nada malo sino porque estoy conectado emocionalmente a mi entorno relacional y reaccionando saludablemente, a diferencia de cuando estuve drogado.

 

No sé ni sabía interpretar y gestionar mis emociones y sentimientos morales, nunca supe realmente, nadie me enseñó jamás, así que nunca entendí mi sufrimiento moral y nunca supe qué hacer con él por lo que mi identidad moral y mis emociones y sentimientos morales siempre me confundieron y angustiaron y terminaron por volverse extremos, desbordarme y secuestrar mi mente, mi identidad personal y mi vida, dando como resultado esa crisis postraumática y moral a los 19-20 años que la psiquiatría congeló y agravó.

[Gonzo]

Sufro moralmente porque es necesario. Siempre lo fue. Para hacer los cambios que necesitaba y necesito hacer en mi vida, no sólo para sentirme mejor sino para vivir una vida mejor. Pero nunca entendí mi sufrimiento moral, nunca lo pude interpretar ni lo supe gestionar correctamente, por lo que nunca supe cuáles eran esos cambios que necesitaba hacer para vivir y sentirme mejor conmigo mismo. Mi sufrimiento moral siempre fue alienígena para mí, confuso, desbordante, muy intenso y muy angustiante, por la falta de educación moral, y ahí estuvo mi perdición. Nunca supe qué hacer con él porque nunca nadie me enseñó qué hacer con él, lo único que hice toda mi vida fue tratar de resistirlo y contenerlo en vano, acumulándolo, sin poder reprocesarlo, salvo a los 19-20 cuando decidí tratar de entenderlo y superarlo de una vez por todas, como pude, hasta que la psiquiatría me forzó a desconectar de todos mis problemas morales y lo terminé olvidando por completo, su existencia y lo poco que sabía o intuía más bien sobre él, lo poco que aprendí por mi cuenta de adolescente sobre cómo gestionarlo de un modo más o menos sano, todo lo olvidé sin resolverlo.

 

La psiquiatría no sabe qué hacer con el sufrimiento moral, no es capaz ni identificarlo, lo único que hace es reprimirlo químicamente y psicológicamente y empeorarlo más.

 

Con la Sertralina olvidé todos mis insights y la psiquiatría me hizo creer y pensar a la fuerza que todos ellos eran peligrosos, ilógicos, sin sentido, falsos, no basados en la realidad, que mis problemas no eran reales, que estaba loco, y me olvidé de mis problemas morales y reales de mi vida. Déjé de entenderlos y de entender mi sufrimiento, de estar conectado emocionalmente. Estaba tan desconectado con la Sertralina de mis verdaderos problemas, no podía conectar con ellos por mucho que quisiera y necesitara y lo intentara ni durante el Withdrawal porque estaba muy DESBORDADO y CONFUNDIDO, no podía atar los cabos, no entendía nada, no podía, no. Podía identificar y resolver mis problemas morales, no podía, estaba atrapado con ellos, sufriéndolos, al mismo tiempo que eran invisibles para mí.

 

Mis problemas morales y de mi vida eran reales y necesitaba resolverlos, no me había vuelto loco como dijo la psiquiatría, y la psiquiatría y Sertralina no sólo no me ayudaron a resolverlos, sino que los agravaron, me engañaron, me traumatizaron y me hicieron desconectar completamente de ellos y olvidarlos totalmente durante años sin haberlos resuelto.

 

La psiquiatría creó mi desorden mental y emocional, químicamente y psicológicamente, confundiéndome, engañándome, abusando de mí. Y lo único que he estado haciendo es deshacer ese desorden, recuperarme de él, para poder identificar de nuevo, abordar y solucionar mis verdaderos problemas.

 

Fue cruel. Y una tragedia.

[Gonzo]

Al principio no me creí la mentira de la psiquiatría pero con el tiempo me la terminé creyendo porque me absorbió, porque se convirtió en mi única realidad, olvidar cómo era mi vida antes de la droga, y finalmente caí en su engaño químico.

 

Nunca entendí mis emociones y sentimientos morales, mi culpa, mi vergüenza, siempre los sentí como alien, anormales, peligrosos, locos, muy intensos y angustiantes, desbordantes, mis experiencias internas.

 

La culpa y la vergüenza, las emociones y sentimientos morales, envían mensajes poderosos y necesarios, esenciales.

[Gonzo]

Everything I did 8 years ago was in order to feel and be a "moral" person, to stop feeling so immoral and miserable, to fit in my relational environment and to satisfy my human needs, to survive and live a good life. Then I psychiatry told me I was crazy and immoral, mentally ill, disordered, broken beyond repair while I was locked down, incarcelated, behind bars, treated like a crazy and dangerous criminal, it pathologized me, my "dysfunctional" coping strategies and my needs, and drugged me, all this happened while I still desperately needed moral support to feel "moral", in an accute crisis mental and emotional state, overwhelmed. Instead of being helped and supported I was judged, victimized, gaslighted, stigmatized, pathologized, drugged and made an addict. And I ended up believing what psychiatry told me, sadly. There is not, and there was not, and there won't be solution, meaning, or answer to my problems in the insane moral guide of psychiatry, in its scam, it's just oppresive.

[Gonzo]

Nunca entendí ni supe qué hacer con mi sufrimiento moral, cómo gestionarlo, interpretarlo, etc. Siempre lo sentí como anormal, incomprensible y peligroso.

 

Nunca he sabido negociar con mis emociones y sentimientos morales, con el sistema inmoral imperante, sacar partido de él, usarlo en mi propio beneficio, siempre he querido controlarlo, dominarlo, resistirme a él, siempre sentí que no encajaba en él, por eso mi necesidad de controlar y dominar mi sufrimiento moral resultante desbordante, liberarme de él, aliviarlo, de las cadenas de mi identidad moral opresiva y alienante, dominándola, controlándola, de ser libre de la moral aplastante.

 

Mi estrategias de afrontamiento no son malas, lo malo es no tener apoyo moral.

 

Hace 8 años trataba de superar el sistema moral de mi entorno relacional, opresivo y alienante, que tanto me hizo sufrir, haciéndome sentir miserablemente, internalizado en mi identidad moral postraumática y tiránica, enloquecedora, por eso necesitaba apoyo moral y validación emocional externa: trataba de superar el sistema moral social imperante.

 

La psiquiatría y la Sertralina me sabotearon y debilitaron inmensamente, ml espíritu, mi moral, pero pese a todo no acabaron conmigo, porque nunca me rendí, seguí luchando, seguí creyendo en algo mejor y más humano es posible, algo más moral que lo que hay.

[Gonzo]

La cosa es, que contra el entorno el individuo siempre tiene las de perder, porque el individuo reacciona al entorno, no lo domina, no lo controla, el entorno relacional siempre es más poderoso que el individuo, el ser humano como individuo es débil, vulnerable, es una lucha perdida. Todo esto lo sabía de adolescente, pero lo olvidé completamente con el paso de los años, la psiquiatría, la Sertralina y el Withdrawal. Es imperativo adaptarse al entorno relacional para poder sobrevivir en él y satisfacer nuestras necesidades humanas, es del único modo en que podemos conseguirlo, lo que la psiquiatría llama ser "funcional", o sea, "moral", "normal", "sano", o cambiar de entorno relacional y encontrar uno en el que puedes ajustarte exitosamente. Por eso no hay otra manera de resolver el conflicto moral interno-externo que o encontrando algún tipo de resolución, término medio, negociando y ajustándote exitosamente o huyendo a otro entorno y por eso es tan importante la educación moral. Hace 8 años trataba de ser "moral", de ajustarme a mi entorno relacional para poder satisfacer mis necesidades humanas, personales y traumáticas, pero la psiquiatría me dijo que era inmoral y estaba loco sin remedio, drogándome, haciéndome desconectar química y psicológicamente, impidiéndome hacer frente a mi conflicto moral interno-externo, alcanzar una resolución, o tener la necesidad de huir de mi entorno relacional, anulándome, forzándome a adaptarme, oprimido, alienado.

 

Satisfacemos nuestras necesidades humanas y vivimos una buena vida cuando nos adaptamos exitósamente al entorno relacional, cuando somos personas "funcionales", "sanas", "morales", "normales", "cuerdas", bien ajustadas, y no por la fuerza, reprimiendo, como hace la psiquiatría.

 

Me aislé para aliviarme de mi sufrimiento moral disparado, evitar mis triggers morales y poder encontrar una resolución definitiva a mi conflicto moral interno-externo y complejo mediante la búsqueda del sentido a mi sufrimiento moral y un propósito, para alcanzar la paz social, mental y emocional, interna, pero me obsesioné con mi sufrimiento moral, tratando de entenderlo y controlarlo y me acorraló sin tener el apoyo moral de nadie, y por eso me llevé un año y medio aislado de todos.

 

Alcanzar una resolución en el conflicto interno-externo tiene como finalidad llegar a ser una persona "moral", tener paz social, mental y emocional, eliminar mi sufrimiento moral y satisfacer mis necesidades personales, humanas y traumáticas, sobrevivir, ser feliz.

[Gonzo]

La psiquiatría me dijo que mis problemas (morales) no eran reales, que estaba loco, que había perdido la cabeza, mandó por la borda todo mi progreso personal en mi conflicto moral interno-externo, sin haberlo resuelto.

 

Hace 8 años entendí que la causa de mi sufrimiento (moral) emocional, reacciones postraumáticas, estrategias de afrontamiento "disfuncionales" y "desajuste social"/"disfuncionalidad" psicosocial estaba en mi conflicto moral interno-externo, y que hasta que no lo solucionara no dejaría de sufrir ni reaccionar de esa manera, no pararía nunca de sentirme "así", inmoral, pero entonces me aislé para solucionar todo esto por mi cuenta y dejé de ser productivo, "funcional", y me sentí aún más inmoral y entré. en un loop de "inmoralidad", mi identidad moral enloquecedora me dominó y poseyó por completo.

 

Desarrollar un sistema moral personal es la única ventaja social que puedo tener y la única manera de alcanzar la paz social, mental y emocional, no sintiéndome como un desecho humano y un miserable permanentemente. Y eso es lo que intenté hacer hace 8 años, pero fui arrestado.

 

Luego esa mujer narcisista y abusiva arrasó con lo que quedaba de mi maltrecho sistema moral personal, necesitaba salvarlo, para evitar colapsar mental y emocionalmente, para no sufrir y sentirme "así" otra vez, inmoral, por eso me aferré a ella de ese modo obsesivo.

 

A los 16 años sentí paz únicamente porque cumplí con las expectativas sociales y morales de un modo significativo y dejé de sentirme inmoral, nunca lo entendí porque toda mi vida me había sentido una persona inmoral, era lo normal para mí, ese dolor psíquico y sufrimiento moral insoportables, solo ahora lo entiendo. Y por eso a los 19-20 quise dejar de sentirme "así" definitivamente, inmoral, haciendo todo lo que fuera necesario para ser y sentirme una persona "moral", cumpliendo con las expectativas sociales y morales sin más obstáculos psicosociales.

 

Siempre fue humillante para mí aceptar que necesitaba y dependía del entorno relacional que tanto me había hecho sufrir moralmente, sentirme basura humana y humillado, para satisfacer mis necesidades personales y humanas.

 

La psiquiatría me dijo que para ser inmoral tenía que eliminar mis conductas inmorales, mis "síntomas" psiquiátricos, con drogas psiquiátricas o psicoterapia, confundiéndome. Para dejar de ser inmoral tenía y tengo que superar mi conflicto moral interno-externo y complejo.

 

Quería dejar de vivir sometido a mi identidad moral loca, tiránica, asfixiante, sintiéndome inmoral y miserablemente todo el tiempo, indiscriminadamente, quería ser moral.

[FireflyFyte]

1 minute ago, Gonzo said:

La psiquiatría me dijo que mis problemas (morales) no eran reales, que estaba loco, que había perdido la cabeza, mandó por la borda todo mi progreso personal en mi conflicto moral interno-externo, sin haberlo resuelto.

 

We ask that you please publish your posts in English so moderators can comment if needed.

[Gonzo]

I'll do, I'm sorry.

[Gonzo]

I feel immoral because society makes me feel immoral for not being productive, "functional," "moral", even if I couldn't be because I was deeply traumatized and needed moral support to heal and recover. Behind the lies of psychiatry, the horrible trauma it inflicted me, the psychiatric brainwashing/indoctrination and its insane and intoxicating ideas, the chemical deception of Sertraline and its crazy-making withdrawal, my original trauma, suffering and moral conflict were still intact, unresolved, and I did everything I could to avoid facing my moral issues ever again, because they're excruciating and specially because the last time I did and I searched for help and support I was arrested, locked down, judged as crazy and immoral, victimized, drugged against my will and forced to disconnect, give up and forget all, i.e. to avoid being revictimized by psychiatry, so everything stayed the same for the past 8+ years. I found no closure, I kept feeling immoral and disturbed, my real problems and moral issues remained intact, but me being completely disconnected, dumbed, weakened, even more vulnerable. I have no moral resilience because psychiatry destroyed it, treating me like a criminal, i.e. like an immoral person.

[Gonzo]

8 years ago I was seeking moral, social, mental and emotional resilience through some kind of social and moral advantage/superiority in order to contain the damage caused by my myriad of moral wounds, as well as to control my moral and emotional suffering and post-traumatic reactions, to defend myself from my relational environment and its oppressive and alienating moral system, avoid being revictimized and falling into ostracism, my core fear, and to be "functional", "moral", "normal", "valid", survive in my relational environment, satisfy my personal and human needs, live a good life and never feel "like that" again, immoral, I had had enough. While I was taking Sertraline I could not find the path to recovery because I was disconnected from my moral and emotional suffering, I lost motivation, the guidance of my true, moral emotions and feelings, of my moral pain. Psychiatry and Sertraline made me lose all my moral, emotional and mental resilience that I worked so hard to develop as a teenager, suffering greatly, that's why I became so vulnerable to that woman narcissistic abuse. Psychiatry did the complete opposite of what I needed in order to recover from my moral trauma, overcome my internal-external conflict, and stop my moral distress, all my excruciating, overwhelming, crazy-making moral distress remained intact because of the psychiatric intervention, it completely ignored it, it's simply insane.

[Gonzo]

I found these two articles, they seem pretty spot on:

 

https://www.psychologytoday.com/us/blog/soul-console/202301/that-powerlessness-you-feel-is-called-moral-distress

 

https://www.psychologytoday.com/us/blog/soul-console/202301/how-to-cultivate-moral-resilience

[Gonzo]

At 19 I felt immoral again after having stopped feeling so immoral at 18, once again meeting social and moral expectations by being academically successful like I was at 16 (when I had mental and social peace in my life), and I tried to understand it and solve it, I told myself that no matter what the cost I was not going to feel and suffer "like this" ever again, indiscriminately immoral no matter what I did possessed by my postraumatic and tyrannical moral identity, no matter. I had felt most of my life. And I gave everything to achieve it. And I needed it in order to be fully "functional", productive, and move forward in my life, because my conflict, trauma and moral suffering was a great obstacle, it was my psychosocial "dysfunctionality". That's why I locked myself in my room and isolated myself from the world, avoiding my external moral triggers but not I was not able to avoid my internal moral triggers and then I was stuck, trapped in a loop of "immorality", kidnapped and paralyzed by my moral identity and moral conflict, and I waited for outside help to get out of it, then psychiatry arrested me, criminalized me, humiliated me, made me crazy, violated my human rights while I was in crisis, and incarcelated me in a concentration and moral reeducation camp for a month, it traumatized me deeply, forcibly drugged me and forced me to surrender, to give up to all this and forget everything, to be "normal", "moral", forcing me to disconnect chemically and psychologically, and made me see and feel as if nothing if all this had made any sense, as if everything I had been trying and needing to do were crazy, illogical, nonsensical, and my problems were not real, as if I had gone crazy, mad. Then Sertraline tricked me into feeling, thinking and believing that I would never really feel immoral again, that my moral problems were behind me, that they were finally over. Psychiatry turned me into a Sertraline addict such that the only way to avoid my unbearable moral suffering was to get high, it trapped me in the mental health system and industry, it institutionalized me. But I was able to escape, suffering greatly.

 

My goal 8 years ago was to understand and stop my moral suffering forever, to never feel immoral again, to not suffer those unbearable emotions and feelings and experience that psychic pain ever again. That's why I isolated myself in my room, avoiding external triggers, and I gave everything I had to achieve it, but I couldn't avoid the internal ones and then my crazy-making moral identity assaulted me and possesed me, I went into crisis, and psychiatry completely messed up my mind chemically and psychologically, totally disordered me, and distorted that legitimate objective with its criminal intervention, and to make matters worse, Sertraline chemically deceived and scammed me, making me feel, believe and think that I had achieved it, and making me an addict, it was simply cruel, after so much pain and effort to move foward in my life and stop the suffering, to stop the moral madness.

 

With Sertraline and my psychiatric trauma I forgot all this, I couldn't remember, I was completely disconnected and everything stopped making sense, and the psychiatric trauma made me terrified of trying to face and solve my moral trauma, conflict and suffering again for fear of being revictimized by psychiatry, so I avoided it as long as I could, I didn't want to accept that my moral issues weren't really over, so I clung to the memory of my Sertraline fake reality and synthetic stability/peace even after the chemical deception was over and I was experiencing withdrawal.

 

Then, when I thought and felt I had finally moral support to end my moral conflict and trauma, in 2020, during that narcissistic relationship, when my withdrawal started and I was in desperate need of love, affection and support and extremely vulnerable, I was scammed once more, by that woman's lovebombing scam, and revictimized.

 

This is what happened to me, it's a trauma story, and psychiatry is simply insanity, the craziest part of my story.

[Gonzo]

I'm having lots, lots of insights lately. I'd try to writte my next post collecting all of them.

[Gonzo]

I had a rough day yesterday, a huge amount of inner tension. I can see better and better how all my psychological "issues" are directly related to my moral suffering. All my life I had had an excruciating and tyrannical moral identity, being an extremely consciouss person, feeling this unbearable inner tension ane suffering all these crazy-making extreme moral feelings and emotions. I never had the moral education I needed to understand and manage all this and neither I had moral support to relieve it, so it ended up possessing my mind and hijacking my life. Everything is immoral in my mind. It's all related to my moral issues and they begun in my narcissistic, emotionally and morally abusive and authoritarian family. I think this is the starting point of many people here.

[BaccatePlayer]

Looks like hard times sync among users. Hang in there Gonzo, all the strength you've been building doesn't go to waste.

[Gonzo]

Yeah, it's moral, emotional and mental resilience, what we are building, suffering this much, resisting, what we couldn't develop while drugged.

[Gonzo]

I can tell now very clearly how psychiatry destroyed my mental, emotional and moral resilience, criminalizing me, in the hospital, but it drugged me, my mood improved artificially and deceptively and it tricked me, I forgot everything and I let my guard down without having solved none of my moral problems, being more vulnerable than ever, so I stopped taking the pills cold turkey, not realizing that I was addicted to them, uninformed, the withdrawal occurred at the worst possible time, during the discard phase of that abusive narcissistic relationship, and I had to rebuild all my lost resilience and remember all to do so.

 

The more I realize how most of my issues are related to morality the more I realize how almost everything is immoral for psychiatry, reason why a lot of people here got unnecessarily drugged, got into therapy and trapped in the MH system/industrial complex, it is madness. It's all immoral for these bastards, crazy cult leaders and moral gurus, insane people. And it's happening worldwide. It's the whole culture, which is becoming increasingly toxic and insane, extremely oppresive and alienating, a prison.

 

https://psycnet.apa.org/record/2013-16287-000

 

I learned how important is to have moral support during all this process, as I said multiple times I think many people reconnect with unprocessed traumatic stuff when quitting these drugs, then they call it withdrawal, even if it's not just withdrawal. Truth is, no matter what we are experiencing, we need moral support to feel normal and reprocess everything, it's extremely important, essential.

 

I was unable to develop or regain the moral, mental, and emotional resilience that psychiatry took from me in the hospital by criminalizing me, nor find closure while I was drugged taking Sertraline or overwhelmed by withdrawal.

 

Challenging morality, the prevailing moral system and dominant culture, is terrifying, it is being counter-culture, becoming a public enemy, immoral, abnormal, crazy, risking yourself to be ostracized, which is not fun, at all.

[Gonzo]

I feel like I'm finally getting my stuff together, getting out of the fog, even if still hurts, a lot, and I'm in distress. I have a hell lot of moral trauma, moral injuries, I've experienced so much shame and guilt in my life, I always felt like a criminal, absolutely immoral, inhuman, like a monster. My trauma is very deep and complex, and my internal-external moral conflict too. But I can now connect the dots and understand almost everything, I can make sense of my experiences and I know better what I need, what I needed but forgot. I know most of my psych pain and suffering is of a moral nature, and that psychiatry aggravated and complicated all this extremely. I know that my moral identity is tyrannical, because of how I was raised and my painful experiences in society. And I know that I need to rebuild my moral, mental and emotional resilience, to recover my emotional health, my mental stability, and my life, to empower myself, to be and feel a "moral", "normal", "sane" person, and to be happy.

[Gonzo]

I need to make some changes in my life, to move foward. I know my crazy morals are blocking me from making those changes, I don't feel a legitimate person nor empowered to do them, I feel unworthy, underserving. I already felt enough immoral and criminal before the psychiatric intervention, I never needed to be criminalized, no one does. The moral injuries that psychiatry inflicted to me are long lasting, deep. I knew that I needed to rest 8 years ago, to heal my moral injuries, to recover, to reprocess all my moral trauma and to find meaning in my life's moral suffering but I couldn't, because the moment I tried to and stopped my life to do so, i.e., of being a "functional", "moral" person, my moral identity assaulted me, tortured me with an overwhelming and intoxicating amount of shame and guilt and possessed me, took control over my mind and life, it hijacked me and let me stuck in survival mode, in a extremely intense fight-flight reaction (my postraumatic and moral crisis), then psychiatry criminalized me and drugged me, for, in fact, not being "functional", productive, "moral", it forced me to come back to "normal" without having solved nothing, it deprived me from my natural right to suffer, to solve my moral issues and life problems (that suffering uncovers and indicates forcing us to face them making us suffer until we solve them), to mature, to develop as a person. My personal development got halted and frozen, and my moral, emotional, social and mental resilience shattered. Since the psychiatric intervention happened I've been trapped in this fight-flight reaction/survival mode, trying to contain my moral suffering, coming from my unresolved complex moral trauma and inner-external conflict, that psychiatry didn't let me to solve, told me was not real, that I had gone crazy and my sick mind invented all this, that it was nonsense, crazy talk, infantilizing and totally gaslighting me, forcing me to give up trying to find closure for and to forget everything. I wanted and desperately needed to end my moral torture and psychiatry instead of morally supporting me violated my humans rights and criminalized me, arresting me for a month in a concentration and reeducation camp. Human condition is complicated, and psychiatry, by not understanding nor accepting it but pathologizing it, unnecessarily makes it even more complicated, difficult, painful, excruciating. It's criminal. People need to realize all this, sooner than later.

[Gonzo]

8 years ago I desperately wanted and needed to give definitive closure to the moral torture and moral hell of my life, to a be fully a "functional" and "moral" person, that is, I was trapped in this extreme moral loop that I couldn't escape from nor understand because I had never been able to understand and manage my moral feelings, emotions, trauma, reactions and conflict, I never had the moral support system and education that I needed to do so and get out of this excruciating moral loop, no ever explained all these things to me nor teach me how to deal with all these complex and overwhelming moral issues, I simply lacked that data and insight, so I was stuck in that moral loop, feeling immoral for feeling inmoral, for having those moral trauma responses. I had internalized my relational environment's twisted and insane moral system. When you feel immoral for feeling immoral, for having moral trauma responses, if the only way to feel moral and relieve the unbearable moral suffering is to be a "functional" person, i.e., a "moral" person, but you don't feel moral because in fact you feel immoral and are "dysfuntional" for whatever reason, and no one morally supports you to feel moral again and be "functional" but does the opposite of what you need, you are screwed.

 

I did all this 8 years ago so I could escape from my excruciating, tortuous, hellish, terrifying, absolutely conditioning, disabling moral loop without anyone's moral support or understanding, in a definitive way, once for all.

[Gonzo]

It usually happens to me that when I had the shittiest days I reconnect the most with myself, my real needs and I have great insights. I also realized that me, as many people here, feel bad for feeling bad, as if I am doing something wrong for suffering and having logical reactions to that suffering and trying to relieve it, as if it's immoral basically, and then I get into a moral loop that is a trap. That happens because we want to be and feel "normal", "functional", "moral" as soon as possible, to fulfill social and moral expectations, and that is natural, but suffering is not immoral, bad, wrong, but moral, I'd say it's a right, suffering send us extremely valuable messages, if it's not just withdrawal at least (my case).

 

I lost my moral, mental and emotional resilience long ago.

 

I need to make a move.

[Gonzo]

I think I got definitely stuck into this terrible moral loop at the hospital, when I was in crisis, extremely vulnerable and criminalized and drugged by psychiatry, chemically deceived and emotionally disconnected, suppressed, so I couldn't escape from that incapacitating moral loop, then that extremely harmful narcissistic relationship happened, when I was reconnecting with all my chemically suppressed psych pain, complex moral trauma, suffering, unresolved moral conflict and loop and expecting her to support me to overcome all this once for all, and it was like the nail in coffin because she made feel absolutely criminal when I most needed her support and affection. All the progress I had made towards solving my inner-external complex moral conflict went down the toilet since the criminal psychiatric intervention, its brainwashing and oppresive and alienating moral indoctrination, Sertraline, its chemical deception and retraumazating withdrawal and that destructive narcissistic relationship, and all my moral, mental and emotional resilience got shattered as well, so I have to fight the same battles all over again just to achieve the same level I was in. It's all extremely painful and understanding all this, to have a chance of recovery, of feeling and being "functional", "normal", "moral", has been excruciating, extremely painful, confusing, overwhelming, difficult, but I had to, to live a better life, and I had to do it all by myself because no one ever understood my moral issues and, stuck in this moral loop.

 

The things is, we need to suffer to now what humans and personal needs we need to meet, and we need to suffer morally to fit in, survive in society and fulfill our humans and personal needs. Suffering is meaningful, essential.

[Gonzo]

Psychiatry arrested and physically locked me in the hospital which was criminal and extremely traumatic, a brutal moral wound, but the worst thing is that psychologically it trapped me in my moral loop just when I was desperately trying to escape from it once and for all and I gave everything I had to do so, to have a better life, forcing me to suffer the cruel chemical deception, medical spellbinding and retraumatizing withdrawal of Sertraline, to be tricked and addicted to a drug that I never wanted nor needed to take. When we are trapped in a moral loop, "dysfunctional" coping strategies, that is, individualistic and desperate coping strategies that are used to alleviate and control moral and emotional suffering, they become chronic, because we do not have moral support, which is why we are trapped in the moral loop and why we need to resort to these "unhealthy" coping strategies to relieve our psych pain, without ever finding closure. Psychiatry then calls these moral loops and chronic coping "dysfuntional" strategies "chronic psychiatric conditions" without morally supporting anyone but judging, criminalizing, stigmatizing, pathologizing and demoralizing people even more, creating more suffering and unnecessarily complicating the original trauma and issues. Psychiatry is simply criminal and needs to be stopped.

 

I felt so immoral for the past years, totally self-absorbed, trying and trying to fix myself, completelly self-obsessed, because I really felt there was something wrong, bad, evil, abnormal, disordered inside of me, immoral, even if I couldn't tell what it was or describe my inner experience. I believed and felt that to fix myself, to be "moral", "normal" and "functional", I had to to do what psychiatry says, to fix my mental disorders/illnesses, my "abnormalities", but at the end it only reinforced the feeling and idea that there was something wrong with me, immoral. That's why I left the MH system one year and half ago, it was very toxic.

 

Everything I did was trying to escape from my moral loop hell once for all and to not come back to it ever again, I was trying to find a closure for it, a long lasting one.

 

Because I've been facing my moral issues I've been recovering my moral, emotional and mental resilience, even if slowly, myself and my lost personal non pathologizing meaning framework, undoing the insane damage that psychiatric did to me and my life. I'm recovering my dignity and my personal worth, proving that I'm not and I've never been "crazy" but a "normal", "sane", "moral", "valid" person, that I can be "functional". In other words, I'm getting out of the crazy-making excruciating moral loop that psychiatry trapped me in.

[Gonzo]

if we stay too much time in these painful mental and emotional states they become our psychological baseline/normal reference until we forget how it all started and everything seems illogical, meaningless.

 

All these moral issues, is my inner tension and disturbance, my biggest source of emotional distress, I always feel so tense, stuck in fight-flight/survival mode, in this never-ending terrifying (moral) trauma response.

 

I definitely spent too much time in this moral loop, until I became a shadow of my former self, it consumed me.

 

First I isolated myself to overcome my moral loop once and for all by distancing myself from my moral triggers to achieve it, but later I did it to escape the unbearable moral suffering, alleviate it and try to rest without ever achieving it because of the trauma of my psychiatric intervention, the psychiatric oppressive and alienating moral indoctrination/brainwashing and that woman's devastating narcissistic abuse... too many moral injuries.

 

My psychiatric trauma is mostly the indoctrination and brainwashing into the psychiatric oppressive and alienating moral system, that shattered my spirit.

 

To suffer and to react to that suffering is 100% moral.

 

Talking about withdrawal, the symptom that still remains is an horrible tinitus in my left ear. What I've been describing here is not mostly withdrawal, even if it's interconnected with it, it's me trying to solve my moral issues and find closure for my moral traumas, to heal.